風邪から熱が出た後も微熱が続いており体がしんどいです。

全然連絡をしてこない息子と昨日やっと連絡がとれいろいろなことを話し息子の気持ちも聞くことができました。

息子が大学に入るとき、父親(元ダンナ)のところに行きそれから私は1人暮らししているんですが息子が行ったときの私は親友が急死してしまい両親からの厳しい言葉、病気の理解ない発言で何もかも嫌になり家出しました。娘は息子が出る前に家を出ています。

私が家出したことで家族から逃げられてしまったと息子は思い今でも許さない、悲しいなどの気持ちがあり縁を切ろうと思って連絡してこなかったこと、子供のころの家庭環境などで私や娘、私の実家との関わりを一切切ろうと思っていることを聞き息子の望みは「家族がほしかった」と聞いたとき涙が出ました。

うつ病とベーチェット病を持っていた私は自分のことしか考えられなく子供たちのことを考えてあげることができなかった。それは今でもずっと後悔と申し訳ない気持ちでいるから昔はできなかったけど今はうつ病は克服できて頭は正常に働くから今やってあげれることはやってあげたいと思っている。

息子にもそれは伝え昔を変えることはできないけど今はそう思っていると言い続けました。

仕事でシングルマザーの方をよく見かけ話をするらしくその人たちはうつ病にならないように頑張っていると言っていましたが私も頑張ったけど限界がきて頭が壊れたと言い病気になった私がいけないと思っていること、病気になんかなりたくなかったことを言いました。

話しているとき涙が出てしまいながら話をしていたら息子も泣いてる感じでした。

息子は元ダンナの家の言い分しか聞いていなかったから偏った考えでしたが私に自分の気持ちを言い私の気持ちも聞いてしばらく時間がほしいということで電話を切りました。

私は産んだだけで育てていないけど息子が自分で考え今こうやって1人暮らしをしながら仕事をしてと立派になってくれていることで息子はすごく偉いと思っていることグレてもおかしくない環境で育っていたのにグレることなかったことは本当にすごく偉いと思っています。

昨日の電話で全てのことが話せたわけではないけど過去のことばかりみていないで今の私をみてほしいとは伝えましたが…

育った環境は大きなダメージを与えます。

私も中学生から両親に相談しなくなり自分で考え自分で行動していたからわかっているのに自分の子供たちに同じことやってるなんて最低な親です。

今は息子が整理をつけて連絡をしてきてくれるのを待つしかないです。

昨日の散歩のとき撮りました。

くるみはカメラを向けると嫌らしくなかなか撮らせてくれません

植木が紅葉してました